Aire frío

Al parecer el frío ha sido un pequeño detalle para que las inquietantes almas, tengan un poco de paz.

Respirar

Hoy por la tarde hace un frío extraño aquí en Xalapa, la silueta de los arboles, los autos que conspiran, todo evoca a que volveré a caer en esos buenos momentos que me recuerdan auna de las películas que más me ha inspirado en la vida. Half Nelson.

En peculiar, por que de fondo suena un You Forgot In Still People, el audaz sonido Canadiense, que se mete hasta el tope, cuando corro, cuando grito, y cuando secretamente me quedo callado. He hablado con una maestra, y me he quedado un poco ciego, me ha contado de los problemas que tiene su vida, y de lo optimista que ha sido para ella llevarlos sin caos a su cotidianidad. He ido a la Facultad de Artes y me he encontrado con pequeños recuerdos, sobre como puedo entender que las cosas están bien, que se arreglan con pequeñas acciones, el mundo está lleno de conflictos, lleno de mala y buena leche, ¿que será de todo aquello que miramos y reflexionamos?.

Me acuerdo también un poco de Last Minutes With Oden, de su inexperiencia para contar a través de reflejos, un momento de cúspide y de decadencia, me eriza la piel pensar en los años, en los años y sus finales, en esos panoramas a través del tiempo, que solo me recuerdan los motivos por los cuales seguir.

Fumar y Escribir

After / Alberto Rodriguez

Hay una canción que me hace sentir como en una carretera, una carretera muy larga y que de a poquito va dejando a su paso a un pueblo, a un pueblo en el cual viví mucho tiempo atrás.Dentro del carro, está otro sujeto, alguién a quién yo le he dado el título de ser El amor de mi vida, lleva puesto un disco de música de los 90tas, rock en lo peculiar, me cuenta sobre que quiero comer, y sobre si me gusta el paisaje, siempre respondo que me gusta mucho, que me gusta mucho ver lo que hay cuando viajo en carretera, y más si es en un auto con poca gente, y pocos silencios de cosas que no conozco. Cuando prendo un cigarrillo no solo en esos autos, si no cuando estoy a pie, siempre evoco fantasmas como el de los ex-amores, o el de tardes con los colegas en la plaza.

Allí cuando todo parece posible, y lo es, pero con un toque de incertidumbre, pues para todos el futuro es incierto, nadie sabe a donde parará. Para esos remedios típicos de un veinteañero como uno, caminar y escribir son remedios fáciles para no malviajarme tanto, ahorro un poco de imaginación en las letras, pues allí reside mucha de mi locura, y más en éstos momentos de mi vida, en donde todo parece tan bien, pero de momento, como una chispa de imaginación, logran llegar cosas que me recuerdas que también tengo recuerdos de personas que me hacen sentir un poco triste, o simplemente un poco desilucionado. Luego pongo a oir un poco de Blues, y de música rara para conciliar cosas, todo en mi vida es una mezcla entre muchas conversaciones, música, y mucho mucho rock, de ese que el amor de mi vida pone siempre que viajabamos a algún lado del mundo.

Luego me pongo como loco a correr, con música británica, como Ian Brown, o Franz Ferdinando. Suena mucho Take Me Out, y mucho su letra que termina siendo una descripción apologica de las escenas cotidianas de éstas vacaciones. Los viernes trabajo para El Pregonero, la publicación que tuvo la premiere de tener la primera nota publicada en mi carrera como seudo-periodista, aquél febrero del 2008 donde escribí una nota sobre "Closer", una película que como diría mi jefe "Es de amor"... Para entonces, he cambiado mucho la forma de escribir y comunmente los patrones que utilizo para redactar y relacionar no solo las cosas que me existen en mi vida, si no las que miro, y veo en esas realiades, a veces alejadas de mi vida o a veces muy cercanas.

Otro ritual que comùmmente hago con ayuda de los cigarros, es irme de vago por las noches con los colegas a fumar, porros y rayar paredes, viajar a los suburbios más bajos de la ciudad y descubrir cada morcilla y gente bizarra, con lenguajes e historias que no solo te loquean, si no también te hacen fulminar que somos un gran mosaíco de gente un poco torpe con ganas de contar siempre algo. En esas épicas contiendas de descubrir a mi pueblo, Misantla, siempre termino desconociendo a la gente, o a lo que sucede. El tabaco se te sube a la cabeza, la memoria se te borra, y de repente de un lugar urbano y lampiño de toda civilización educada, te vas al getto, allí donde uno creció y vió de todo, gente loca de la cabeza, y personas con un poco más de cerebro que cuerpo. Vendedores de Crack, muchachas golpeadas, algunas casadas y otras embarazadas, compañeras del colegio con muchos planes que surjieron para ellas. Así son los viajes que se tornan de un sitio a otro, como mucho que contar.

Así como hay noche, fumar es comùn de día, a veces cuando hay sol, a veces cuando hay frío. En verano el aire es tan sencillo, es tán tímido pero siempre es fresco, renovable y seductor con sus cosquilleos, y surjen más pláticas después de trabajar, y después de estar en esos ratos de locura, bailando y meneando el trasero, el humo circula con una cerveza, o un poco de licor que nunca está de más, los veranos en Misantla, siempre solían ser calurosos, iba para todas partes en my bycicle, y un reproductor con música un poco marica, un poco ruda, un poco de todo. Allí concentraba toda mi atención en generar emociones que terminaran recordandome lo tan afortunado y suertudo que soy, por que al final, he creado mi propia felicidad con las cosas y pequeños pedazos que tengo.

Pero como soy un poco petardo, a veces se me olvida escribir y prefiero dejar que la vida siga, tomar un poco y soltarme, que tengo muy poco tiempo ahora en mi vida, para pasarla con la gente que me hace sentir bien, con mis colegas, amigos, familia y gente virtual que muy pronto conoceré.

A Spanish Man

He estado haciendo una retórica de la música que escucho, y les confesaré algo, AMO MÉXICO, muy a pesar de que a veces, hay tanta influencia Española, Alemana, Israelita, y Gringa en mi cerebro, bombeo mucho a México con las cosas que escucho, suelo tener mis momentos de introspectiva sobre lo que me provoca oir cosas, que como éstas, terminan haciéndome que re-dite varios patrones musicales y vicios rítimicos que llevo en mis oídos. Por ejemplo, a raiz de mi des-amor, oigo mucho a Lila Downs, ganas no me faltan de irme a beber, y de "querer olvidar" todo... De beber tequila como todo "buen macho" mexicano, que al fin y al cabo que mas da, si lo amo pero tal vez no regrese o tal vez lo haga, cuando yo ande sin el más nulo pensamiento de que todo acabó. Luego escucho algo Hispano, y me revuelco la cabeza, cuando tenía 10 años oía mucho el -José, Ana y Nacho- un disco que así como -La Cantina- de Lila Downs, me hincha la cabeza de muchas cosas, de muchos mensajes subliminales que me bombardean. Un Zic-Zac de cosas que pasan por mi cabeza, y sobre todo las letras que terminan fusilándo la muy poca razón que me queda acerca de cosas como la traición, las mentiras, el horror, los autos, (lo sé, no sé a qué vienen los autos, pero muchas canciones hablan de eso).

Luego escucho, algo Argentino, no me importa si es Piazzola, Cerati, Los de Abajo, o cualquier cosa que me sepa a Argentina, siempre me engancho a que en algún momento me iré a Rio de Magallanes, allí donde vive Chris, un viejo amigo con el cual terminé perdiendo comunicación, y me iré a mover el pelo. La energía del rock Argentino, no me evoca el ir por un Tequila, me evoca simplemente el ponerme un jersey y bailar, loquear que al fin de cuentas, es lo que importa, ¿o no?.

Blanco Fácil / Chetes

Volviéndo a México, evoco a Café Tacuba, un grupo indispensable en éstos recientes meses de mi clautra vida. Y aproximándome, un 16 de Febrero, en donde cumpliré 3 años como columnista del periódico donde laboro, evoco fantasmas de mi pasado, que enrollan a un 16, de Junio, de Julio, de Agosto, de Septiembre de Octubre.... de Noviembre. Siempre pasan las cosas más inusuales en los días más recordados, y pensar que la persona con mayor locura soy yo, y no el tiempo. Café Tacuba, así como las incongruencias, es muchas veces, la culpable de que termine pensando en esos viajes a través de muchas partes de méxico, a través de muchos sitios donde la malicia es muy común. Además, siempre que viajo de mi pueblo a Ciudad de México, termino con ese sabor, con ese olor de que Café tacuba, estará impregnado en mi voz y en mi boca.

Playlist: México / España / Argentina

- Lila Downs - Paloma Negra
- Babasónicos - Putita
- Meme y Chetes - 16 de Febrero
- Chetes - Querer
- Mecano - Aire
- Estrella Morente - Nostalgia
- Ely Guerra - Peligro
- Soda Estereo - Persiana Americana
- Joaquín Sabina - Y sin embargo
- Lhasa de Sela - Con todo Palabra

- Canto del Loco - Son Sueños
- Mecano - Mundo Futuro
- Gustavo Cerati - Ella utilizó mi cabeza como un revolver
- Café Tacuba - Eres
- Hello Seahorse - Can't Let You Go

- Bebe - Siempre Me Quedará
- La Maldita Vecindad - Circo
- Zurdok - Estático

- Federico Aubele - Ante Tus Ojos

- Azul Violeta - Tu Luz

- Chambao - Duende del Sur
- Julieta Venegas - Mi Principio

Planes Para Mañana

ayer he salido del semestre, y bueno que puedo decirles, me llena de locura saber que al menos en un més, no veré a la escuela, y a gente lo suficientemente cagada, como para no toparmela y medio volar mi descarada cabeza. Já, supongo que es ganancia, en éstos tiempos de mi vida.

Me paré muy temprano, un día antes estube con los colegas en la plaza, charlando, entre mota, drogas, canciones de los Heroes del Silencio, y Sixpen None The Richer, y planes para mañana...

Me paré temprano, tenía mi maría justo abajo de la cama, alli toda extendida sobre una publicidad de Vodka, me paré, arreglé la sala, y me prepararé algo rico, me compré unas galletas, y estube tarareando canciones muy a mi estilo, como un chavalo nerd de 15 años, con un poco de dinero, y sin padres en casa.

Fumé un porro, y me puse el ventilador, en realidad no pensaba nada, pensaba quizá, en lo que no pasaría, y en lo que pasará, si es que hago esto o hago aquella cosa, pura locura mía, y más con esas cosas encima de uno. Qué poca verguenza, pero como dice esa chica tan mona en la peli, Planes para Mañana-, Solamente tengo una... y tú también. Cuando ando en mi viaje todas esas locuras atraviesan por mi mente, que levante la mano cualquier que s

e ha drogado, y ha pensado en su vida del futuro, en aquella del mañana.

Pues me acuerdo, y hablando del mañana, en aquellos veranos del 2005-06, donde me escapaba con un buen muchacho como lo fué mi primer amor, já, eso sonó lo suficientemente homosexual, la cosa fué, que en aquellos veranos, realmente sentíe el espíritu vírgen de no saber que pasará en el futuro, o al menos tener noción de las cosas que haré, o pasarán. What's Happen Tomorrow, encirra muchos símbolos en mi vida, recuerdo cuando con mi en aquél entonces amor, hiba encima de alguna camioneta a tirarme, para mirar las estrellas. Esos días ya pasaron...

Pasaron los años, y bueno, ya no había gente como eso, herían y había cosas que terminaron con muchos golpes, mi época de 16- a 18, eran esas cenizas de lo que fué el primer amor.

Luego me veía con mis colegas para patinar, recuerdo que estaba apunto de entrara a la universidad, y los amigos sólo intentaban persuadirme, pero no descubrí lo que desde hace un año y media forma parte de mi identidad, o parte de mi personalidad básica de lo que soy.

Cuando me pongo a planear el mañana, o al menos verlo, tengo muchas expectativas de las cosas que haré, de las cosas que quisiera que pasaran, de las que pasarán, y de las que tengo que hacer que pasen, tengo un futuro lleno de logros, y éxitos, y cosas muy chingonas, según mis viajes astrómarihuanos, pero todo terminará en las decisiones que haga.

What's Happen Tomorrow - Durán Durán

Pues me paré con esos pensamientos, del mañana, de amar, y odiar a alguién, de querer tener todo, y de tenerlo, y de muchos viajes, já. En un rato más iré con dos colegas, no sé a donde, los porros son lo de hoy para mí, creo pensarlo. Me están dando una visión muy muy superior de las cosas del mañana, de las escenas que tendré, de y las actuaciones que tendré que brindar en todo lo que resta de mi contrato, que es muy largo.

El Poder y La Gloria

Hoy ha sido un día bien re-interesante, de esos que el RE, son así en Mayúsculas. Sucede que ha venido el candidato a gobernador del estado, y me han llevado a tomar fotografías, justo unas horas antes de que eso pasara, me andaba jeteando viendo Milk, de don Van Sant, una muy acertada biopic sobre el Californiano, que lucho por los derechos de nosotros, de manera tan ecuánime, y diferente. Para cuando estaba el discurso que decía muchísimo, y es que con la tensión que existe en estado por las grabaciones que hubo acerca de Fidel Herrera, y esas cosas bien frekeadas que están saliéndose a la luz, la política coje un buen cause de polémica, debate y sobre todo cosas por aclarar y decir.

Milk

Pues me sentía bien harvey milk, o bueno, bien seguidor de Harvey Milk, allí entre la tribuna y las cosas, hay mucho de que hablar, hay muchas ideas, muchos momentos, mucha sed de justicia, y sobre todo hambre de igualdad entre las personas. ¡Estamos Hartos!, ¡Justicia!, y joooooooodeerr, he logrado tener unas fotografías de lujo, algunas desequilibradas pero en general, me siento muy ha-doc, con mi idea de hacer algo en periodismo, modesto, pero algo. Después, hemos tomado unas cervezas, algunos colegas y mi jefe, el calor estaba bien pesado como para poder estar allí tomando solamente agua. pero así es, siempre hay cervezas, en donde quieras buscarle, para poder acompañar la sed hasta su descanzo.

Ayer mientras platicaba con ricardo @Richard Guzmán, me puse a platicar sobre skate, y sobre un evento que ubo cerca de aquí, y del cual casi sali axifisiado, como si le tronaran media garganta y piernas. Cuando fuí a casa, ví Milk, Harvey Milk, estaba muy deseoso de ver la actuación de Penn, y no les mentiré, me sentí bien a todo dar, con el trabajo que hizo para la película. Un cuadro idóneo, chido, y sobre todo, honesto.


Ya andando en éstos momentos, es día del Padre, mi papá, el papá de mi sangre, y de mis otros hermanos, una felicitación desde aquí, desde allá.

All I See Is Love

Me siento orgulloso de deciros, que ando caminando y ando alegre de todo, :)

pues sí, han sido meses muy duros, dificiles, hermosos, conflictivos, de trabajo, de lucha, de mentiras, de veradades, de cosas, muchas cosas. Todo lo que veo es Amor, ... sweet love, fijaros que desde que oigo un playlist que hace algunos tiempos atrás, hize con la denominación de Playlist para la Felicidad, sigo confiando en la efectividad de éste, para momentos de espera, complicados, de quietud.

Ya es Junio, y ya casi termina, vienen momentos de profunda atención en mi vida, se acerca el final de temporada, y todas las cosas que suelen suceder, cierre de ciclos, y empezar nuevos, nuevas cosas, nuevas personas. Y aunque cuesta mantenerse quieto, sereno, pasivo y tranquilo, estamos a todo con la buena vibra, sonriendo, y durmiendo mucho, descanzando. Hay mucho movimiento por acá, gente con el proceso electoral, información, cosas que andan surgiendo y moviéndose de un lado para otro. Es dificil mantenerse atento, pero hemos hecho un estupendo trabajo, de quietud, toda la buena onda para que éstos días lleven el positivismo a lo que queremos, y a lo que tendremos que es quedar dentro de la Universidad Veracruzana, de nueva cuenta, y ahora para siempre.

(:

Abrazando Arboles

Pareciese mentira que fué ayer, pero ahora mismo vivo el momento más enclimatico de mi vida___ me siento como si en realidad no ubiese reglas con las que normalmente me regía, y casi me encadenaba, ahora lo único que importa es una buena experiencia, y romper con el pasado, romper con las cosas malas, que tanto joden el fucking presente, y pues nada, ayer me sentía algo pésimo de todo, pero en fin, ya me he recuperado de tanta cosa, que ha sucedido, no me siento tan monótono, como si estuviese esperando lo inesperado

Si esos árboles pudieran hablar__________Yo seríaa, un crack, me enamoraría de uno____ y no soltaría jamás_____

Quiero comenzar a vivir los buenos aires, y dejar estos aires difíciles :)))))

Me Fui

Me fui,
pa echarte de menos
Me fui
pa volver de nuevo.
Me fui
pa estar sola.

Me fui
porque estaba tan cerca
casi tan cerca que no pude ver
lo que tengo cerca de mis ojos.

Mis manos que ya no son manos.
mis pies son manos que un día
vuelven a darme la vida.

Me estoy echando los ojos de otro muchacho
que al menos cuando me mira
me hace reirme un rato.

Porque los tuyos están tan lejos de mi
que casi no puedo mirarlos.
mientras dónde estabas cuando te llamaba?

Dónde estabas cuando te llamaba
Dónde estabas cuando mi voz se hacia tan pequeña
que no salía y se ahogaba en mi habitación
o dentro de mi.

Dónde estabas cuando dormías a mi lado
y yo no podia dormir.
Dónde estabas cuando te escuchaba palabras
que no creías ni tú
entre tanta mierda dime
Dónde estabas tú?

Dónde estabas cuando te llamaba? (x4)

Por eso me fui,
pa echarte de menos.
Me fui
pa volver de nuevo.
Me fui
pa estar sola.
Me fui.
Por eso me fui,
pa echarte de menos.

Me fui
pa volver de nuevo
Me fui
pa estar sola
Me fui.

dónnde estabas cuando te llamaba (X5)

Por eso me fui,
pa echarte de menos.
Me fui
pa volver de nuevo.
Por eso me fui,
pa estar sola.
Me fui
pa volver
a hacerlo de nuevo otra vez

la vida es complicada, y uno solo intenta hacer lo correcto, y pasarla con la gente que realmente merecee ser escuchada, pero en fin, no me fui, por quee si sabia donde estabas, cuando te llamaba....

Sin Pensar en Nada

Cuando oigo una canción no puedo evitar lo inevitable, abro un pómulo de lágrimas sedientas de aire cotidiano, me enfrasco en mis ideales, y aunque suelo ser mismo de siempre, ya no visto raro, ni mucho menos uso perfumes caros, soy el mismo chico formal, que de modo vulgar suena cada día, aquí y allá, corriendo como si hacerlo fuera el ejercicio para respirar con todas mis fuerzas y decir que estoy vivo y que tengo un montón de ideas para cambiar al mundo.

No estoy atrapado, pero los pequeños momentos que forman parte de mi vida, comiezan a formarse, a encuadrillar una nueva imagen que es inborrable para cualquiera, para mí, por que inclusive la relación más dificil, costosa y complicada de mi vida ha sido la que he tenido conmigo mismo, muy a pesar de que no tengo miedo alguno por querer tener un poco de latidos certeros, que me hagan cantar una canción a todo lo que el cerebro y la respiración puede llegar a soportar

Sigo buscando en los rincones, a la mujer que amé, pero que ahora se convirtió en fantasma, la busco bajo los sillones, pero creo que solo yo soy el lugar de sus apariciones, el lugar tan vacío como la misma copa de whisky sin tomar, y sin tener que absorver, me cuesta mucho intentar que todo está normal, por que a pesar de que esté todo normal, hay coas que muy en el interior pesan como elefantes columpiandose en algún tiempo de las cerezas, de las uvas, y de los aíres dificiles tan asemejantes como la vida misma que nos ha tocado vivir.

La soledad no es mala, ni mucho menos es complicada, llega a ser aburrida, cuando terminas entendiendo que es el estado más puro para conocer las verdades incómodas que todos llevamos dentro, que dentro de nuestras rutinas, se convierten en los pequeños pedazos que van tejiendo lo que somos y lo que nunca fuimos. Allí estamos, caminando de noche, oyendo canciones que nos necesitan, y que necesitan ser oidas, ser reproducidas y ser incorporadas a cualquier estampa de nuestras existencias, por que al final... por que al final de cuenta, a lo único, a lo que venimos a este tan sencillo mundo, es a aprender a sonreir, por que a llorar ya se nace sabiendo.

y por su puesto ser felices :3

Para mi especial 7 de Septiembre, aún con holas

Viajar en Carretera

The Road

Viajo, en mi camioneta,
a veces una cherokeee, a veces una tradicional
me hace transportarme, por pequeños instantes
a un escenario virtual que solo yo entiendo
acompañado de mis cigarros, y mis discos viejos
lo extraño de inusual de estar montado
en un montón de chatarra, que te hace tan feliz
como el simple hecho de sonrerir.

a ser el último día de agosto, me hago como el recuerdo este que suelo tener cuando enciendo un cigarro, un mismo escenario, una misma gente, todo evocado a esta transparente experiencia de poder oler el aire fresco del campo, de la risa y llanto de los amigos, y por qué no, de el olor a tabaco puro que de vez en cuando se convierte en el pequeño tope de las mejores ilusiones y recuerdo que siempre podrás recordar con el mejor de los anhelos. Sinceridad?, claro, creo que he sido muy sincero conmigo, y muy poco con los demás, será a caso que estoy aprendiendo a conocerme?. La mejor situación para poder comprender toda esta ola de emociones llega a ser la misma sensación que sientes cuando te das cuenta que muchas veces ya nada importa más que dios y tú, Me siento en el coche, y respiro aire de rutina, de volver cada siete dias a cambiar de escenario, a desvestirme y a acostarme para someterme a esos rigidos sistemas que tanto me llegan a pretar pero que a su vez me hacen sentir dentro de esa atmósfera que tanto la gente anehla en entrar. Me cuesta pensar, me cuesta escuchar pero lo que me cuesta aún más es tener palabras para entender, el mañana, el pasado, y el ahora. creo que si no fuera por tener bajo la manga infinitos manejos de malos tratos y un montón de quejas desohonestas de gente tan cercana a tí, no sería el mismo. Pero que dá, me quiero cerrar, y me quiero empezar a abrir pero a poquito, no hacer tanto ruido pero tampoco volverme el invisible entre tanto aparador en esta calle de carnaval, esa con gente maquillada y bolsas caras que desfila por las calles de esta y cualquer ciudad.

Pero me vuelvo a mi rio, siempre termino amando a esas pequeñas cosas que me han hecho sentir tan bien por años, me regreso a amar a la gente que siempre amé, y a la que amo en mi ahora, por que siempre es bueno tener algo para no pescar frio en la noche, frente a la fogata, a ese espacio oculto y misterioso que sin pedirlo siempre tendrá un lugar especial para tí.

Me voy a daptando a esta nueva gente, a este nuevo Arturo, y me siento feliz que halla cogido el ritmo, y que siempre mantenga el tipico espíritu de un tipo medio loco por la música, por su familia, sus amigos, y las cosas que siempre ha amado.

y me subo a mi camioneta con el disco de mi amor platónico.

4

Dallas Green

Cuatro

Es tradicional que escriba con una numerología muy abstracta los cuatro años que he pasado por aquí, he puesto glorías, he puesto penas, tal vez hasta mentiras. Han sido cuatro años en donde he aprendido enormes cosas, y algunas otras no. Me siento intrigado y quizá algo frustrado de recontar algunas cosas que no he podido lograr, y aullentar de estas veredas tan socadas en la verdad. El aniversario 4 Marca un cambio distintivo, una voz más gruesa, una mente más espesa y grande, ahora me siento incoforme con todo aquello que pueda llegar a ser lo contrario.

En cuatro Años aprendí a conocer el mundo que llevaba dentro, cuatro años me sirvieron para conocer gente maravillosa, hermanos que nunca pensé que estarían allí, emociones, y largos llantos de melancolía. Vengo de una serie de emociones fuertísimas, de estar frente a tanta gente platiando como jamás antes lo había hecho. Pero me siento tranquilo, He conocido el lado oscuro de la soledad, y el lado amable de lo social, ahorita mismo soy un hombre capaz de retomar las viejas y buenas costumbres para poder un poquito derribar lo malo de todo este mundo.

Se me han borrado recuerdos de está mente ausente de ellos, pero los reconstruyo, es quitarme una máscada y bocada de buenas intenciones para ponerme a charlar en vez de golpear y decir que estoy en todo siempre correcto. Las relaciones personales son difíciles, vivo en estos días de agosto con calor y una lluvía que hoy repentinamente ha azotado las ventanillas de todos estos lugares, parecemos tan endebles ante miles de emociones, pero nada puede compararse con el poder llamado tranquilidad y sonrisa aplicado a un momento de nuestra vida. Por naturaleza somos malos, obstruimos cualquier camino superior al de nosotros, pero de allí surje nuestro poder de querer ser tan humanos como siempre lo hemos pretendido.

Ante todo esto Gracias por Todo, Vengo de un més llamado Julio, y algunos otros llamado Mayo u Abril que me han brindado la posibilidad de hablar, gritar, reir y expresar una cantidad enorme de energía que tanta falta me hacía utilizar, He sonreído sin miedo a pensar que esta congratulación se me haga ofensiva para los que me rodean. Le agradezco a cada cual me tomó mi palabra y dijo al menos la contestación de lo que necesitaba decir, todo esto apra mí es ganancia y a decir verdad, me siento tan eternamente agradecido por cada cosa. Fueron 4 Años tratando de reflejar la vida de alguién promedio en un Pueblo, en un pequeño lugar donde circulan emociones como cualquiera otras, pero reflejadas todas desde alguién que usaba un poco de ironía, música, letras y pelís para hacer más digerible el tour. Les agradezco a todos, y dentro de unos días cambiaremos de este tipo de template que tanto nos ha forjado como web. Un abrazo grande grande.... Arkturo!

Carnival

Ain't Sunshine When She's Gone...

Elije una vida, elije un hogar, elije a tus amigos, elije a tus aliados, elije un perro, elije un gato, elije una carrera, elije un hogar, elije un amor, elije a dios.
Termina un mes tan innecesario para recurrir a charlas frente al cielo, a tratar de entender el por que la gente suele ser tan conflictiva con sus vidas, del como podemos a llegar al no entendimiento por tanto dato acumulado de miedos, emociones y malas conversaciones. Pero la vida de ahora es así, a nadie le importa la gente que sufra o que se sacrifique, somos seres egoístas y engendros de la vanidad por preocuparnos por lo único que poseemos y de lo cual siempre seremos dueño. De nuestra vida y de nuestro universo de palabras elevadas por cada emoción y formación que comenzamos a realizar al pasar de los años, de las décadas, de los siglos… Corremos a veces solo para entrenar y no para huir, hablamos a veces solo para aumentar nuestra capacidad de comunicarnos pero no para compartir una idea que nos haga mejores personas, mejores humanos, nadie nos ama más que el redentor y gran jefe de los ideales y las emociones, la esencial universal que mueve al mundo y que mueve los corazones palpitantes necesitados de compañía conocimiento y progreso. Nadie escucha, pero todos estamos al pendiente del ruido que pueda generar la gente, somos seres salvajes, gente sin tanto instinto que requiere emociones para sobrevivir y avanzar. Pero razono y termino cansándome de ese tipo de vida, de ese tipo de emoción esporádica que si quiera es mágica como todas esas cosas que llegan a enamorarme.

Blue Mountain - Midnight In Mississippi

Regreso a casa para preparar mi maleta, preparar mis sentimientos, mi nueva forma de ver las cosas, y mis fortalezas, me mudo a otro lado no para empezar de nuevo, simplemente para borrar todo y comenzar con lo que es esencialmente básico. Eso no es empezar de la nada?, me llevo de aquí a mi familia, las platicas con mis amigos, los cigarros con el aire, las rolas montados en una camioneta, mis videojuegos, mis libros, mis diez mil kilos de música, mis enseñanzas, y mis llantos casi extraños pues nunca llegué a saber el por qué de ellos en tanto tiempo. Pero es extraño todo este procedimiento de hacer bien las cosas, nadie termina siendo tan maduro como para coger el toro por los cuernos, tirarlo y montarse de nuevo al caballo. Todo es a su tiempo, y quiero ser feliz para todo ese entonces, para mi futuro romance, mi futura soledad, mi futuro reencuentro, y mi futuro bienestar. Caminar para ir aprendiendo, hablar para aprender a decir las cosas. Creo que todos deberían hacer eso, pero al final de cuentas no genera dinero ni nada, nadie se preocupa de lo básico y elemental que necesita esta humanidad endeble y llena de tanta cosa que nos engaña para después hacernos felices. Cumplimos años, y todas estas conversaciones sin animo de lucro valen oro universal, recuerdos para nuestra mente añeja, y en el estado más joven de su clima existencial. Las lluvias, los tarareos, y el licor sucio las visitas inapropiadas, más cigarros encendidos, fotografías con Natalie Merchant, recorrer en bici un largo rio, llorar, amar y volver a amar… Nadie entiende la loca forma en la que trabaja el corazón, y la razón. Somos astronautas volando por un espacio cósmico y multiespacial que nunca nos reprime, volamos y nos sentimos bien cuando unimos eso poco que nos hace elevarnos a las estrellas, y nos hace sentir un poquito tranquilo hasta antes de volver a la tierra. Allí donde todo es tan extraño y atrevido. Pero nos tocó vivir esta vida, nos tocó vivir con esa gente, nos tocó trabajar con esos personajes, nos tocó tocar esas canciones, amar a esas personas, y eso cada ser de este planeta lo sabe.

Natalie Merchant - Carnival

Solo le pido a dios que me perdone por tanta incoherencia y me reciba de nuevo en sus auditorios, allí donde siempre puedo elevarme a las estrellas y cantar en el estado más estable y tranquilo que jamás halla imaginado. Esto es un carnaval, de personas y gente endemoniada. Un Carnaval de la vida.

El Boulevard De Verano

Oyendo a la gente que conozco y aprecio de un modo peculiar para cada cual, he descubierto algo trascendental, "he madurado", no sé si esa palabra llegue a ser la gusta, para podernos apropiar de una actitud que nos valga el esfurezo de años, de tonterías y errores, pero que al fin de cuentas, renueven todo y te hagan sentir como ahora alguién más socado en las verdaderas realidades y falsedades de todo este mundo, de este boulevard de los sueños no rotos y firmes como el mismísimo acero.

Pues he estado en estos días viviendo con cosas, este més me ha dado una infinidad de platicas sobre lo tonto que llega a ser el modo patético con el que miramos a la vida, de una reiteración por dios, y bueno, cosas que siempre son buenas a escucharse. Creo que ese paso que debía que dar para entender un poquito más al hombre, se está dando, saber que en estos lugares hay gente, y tiene una enorme lengua para crear y destruir con sus palabras una conveniente charla. Me he ido a tomar un curso a la Gestalt, me qudaba por las noches a platicar con mis primas, y luego mientras oia canciones "que cantamos", y eso que está correcto según los Pet Shop Boys, intentaba succionar de mi mente todos esos momentos que me hacen feliz, toda emoción que mirando al cielo, solo me incita a rezar y llorar.

Es extraño alejarte de la familia, pero estas creciendo, y comienzas a tomar esas decisiones, que tanto tiempo soñaste tomar, no como tal, pero ya no somos los mismos chiquitillos que intentaban creer en algo y llevarlo hasta siempre. Me recuerda que el vivir, es un ejercicio para poder acomular esos recuerdos que puedas llenar en la pared de tu mente. Una cámara digital que capture las imagenes en tu cabeza. Ai eso me acordó de green day!!!

Oigo Adam's Song y a eso, vuelvo a la melcocha, yo cuando tenia mis aires de los Smashing Pumpkins y me ponía de punk afuera de mi casa a embriagarme con licor imaginario, mientras oía músca y lloraba por desamores...

I never conquered, rarely came

16 just held such better days

Listen
cómo hemos cambiado... pero a la vez seguimos siendo iguales.

Arranque de Temporada

La Ciudad de Sylvain

Una ciudad de cosas, pero no estoy para navegar en ellas, por las tardes hace un sol que solo se antoja para verle postrado, mientras estoy caminando de alguna de las veces que se suelen apetecer para poder dar la camionata.


Mientras oigo los buenos augurios, me pongo a repasar algunas fechas necesarias a reconsiderar.
Estoy cómo en el arranque de una serie de emociones traslúcidas, llenas de movimiento, es cómo estar preparado para caminar durante un tiempo y conseguir las buenas cosas que deben conseguirlse. Sentarse mientras vemos un poco nuestra gente pasar, y es que vamos, vivo en medio de tantos, que es una mera cuestión autodidacta. A veces los libros ayudan, a mi me ayudan. Me ayudan a elevar mi consciencia de tranquilidad, y ahora que estoy a un paso de brincar, oir esos melódicos y consecuentes recordatorios de paz y luz, me hacen un ser feliz, con esta sonrisa, que a veces se cansa, pero nunca se tira por cojones. Oigo, y camino.

Listen The Road

Justin Townes Earle -Breaktrough Artist Righ Now-
Listen Midnight At The Movies.

Pues bueno, a base de la ausencia hay muchas cosas que contaros.

Empezaré diciéndo que estoy en la felicidad-nofelicidad, de esa que la Cabra mécanica expresa como la satisfacción plena de nuestros logros con algunos detalles que no te apetece tomar en cuenta. Dos, o tres horas fueron el promedio que dormí en estas dos semanas. o al menos al ojo extremoso de decirlo. Y es que tengo un nuevo trabajo, es por honoraríos pero hay bastante pasta de por medio. Me he metido entre la gente media poderosa de la zona educativa de aquí, hace poco me designaron hacer un par de proyectos en 3D y bueno, no dormía con tal de reportarme al día siguiente con todo lo que ellos quisieran. Entre esos días me acompañaba de buena gente que transmutaba las emociones en canciones. Ese sonido acústico peculiar de las guitarras, al son-son de las percusiones y voces melodíosas casi exitantes del placer de poder cantar. Y todo esto, la etapa de madurez, las charlas de madrugada con gente placentera, las idas al colegio, mis angustias de a veces ser un friki antisocial, y mis emociones ante el mundo, se andan resumiendo en eso que expresaba con las sensaciones finas que endurecen lo fiel que llega a ser la delicadeza de las voces previligiedas, y al menos para mí en ese concordé, Jeff Buckley es un mero Astro.

Para iniciar con /Sunshine/ esta subtemporada que se estrenó en mi vida el primero de Marzo, convenía con cosas de rapidez. Era pararme, entrar a las clases con las incógnitas variadas sobre mis espaldas, con un calendario a cuestas diciéndome que aún faltaba mucho para terminar el semestre. Iniciadamente me estuve lidiando con las emociones, leía y no leía lo que tenía que leer, terminaba iniciadamente proyectos que se me habían designado. y comenzaban las charlas para estos primeros pininos dentro de la Arquitectura. Mi vida para la primera semana de Marzo era algo convicente. Para el primer viernes de Marzo regresé al Temazcal, entró uno de mis jefes, y hubo esa relajación necesaria que tanto prescenciaba el lugar. Para la segunda semana se afianzó mucho el trabajo y tuve experiencias notorías con la gente

Fué algo así como comenzar a a experimentar una cierta madurez. Y es que el cuadro que se dibujó era el siguiente. Yo, un chaval en medio de directores de carrea y subdirectores con una Pórtatil mostrándoles el trabajo que había realizado. Era la bomba estar frente a ellos. Me sentía como un mero jefe de obra. Me explicaban que querían un proyecto para una presentación que tenía que estar en una semana y ya!. El trabajo que se hace es mas o menos de un més, y bueno esas reducciones cuantiosas se vieron con días y noches casi enteras en donde se tiraba bastante el tirón de esfuerzo.Me acosté a lo bárbaro muy tarde. Lleguaba a la escuela dormido. Pero créanlo que puse bastante pila dura a todo. Salí bien en el primer parcial que con Halleluja! fué el que me hechó más aire para todo.

Oh Jeffy Buckley!

El fin de semana me fuí con mis dos hermanos a un denominado -Curso de Prosperidad- que impartió el Maestro Carlos Chy Kan, un instructor de Perú, que vino a dar el taller sobre las herramientas necesarias para comprender las leyes del cosmos. Relativamente a todo lo sucedido yo llevaba plantada muchas ideas. Tenía con ganas una espera sobre el evento, y créanme que cubrió todo esa falta de emociones. Consistió en algunos ejercicios de Meditación, Control Interno de Mente, Energías y flujo de ellas en la vida cotidiana. La representación e influencia de los colores dentro de nuestra aura. Compresión de la reencarnación y la simbología material sobre esta dimensión. Cosas bastante interesantes acerca de el Ser, que apartadamente de todo, estaba concentrado en dirigirse sobre cosas que no tuviesen etiqueta ni color. Era él sin ningún interés más el que sembraba para realizar consciencia sobre los cambios ciclicos que tiene el universo y su influencia en la consciencia. Que es mera Ciencia, hombres!. Quedé realmente sorprendido sobre lo que se está perdiendo en el mundo por falta de este tipo de conocimiento tan básico y que ante todo es comparado con un bastardo cliché. Allí en esos dos pequeños salones (ya que cambiamos bruscamente de locación), se encerraba una paz enorme, no me imaginé las practicas tan sencillas que se realizaron para tratar de aprender algunas tecnicas. En una de ellas bueno, nos presentamos, y al menos expresaba lo inseguro que soy al momento de socializar, era realmente un momento surreal como hablaba. Después a solas hablé con él,y realmente me sorprendió la cantidad de buena energía ese señor. al igual que su acompañante una mujer vestida de Hindú que me hacía tantas referencias sobre lo parecido que era a su sobrino. Era un friki estando allí pero aprendí muchísimo, pues sigo borrandome gran parte de este encadeniemiento de ideas que la Culturar Global ha sujeto a cosas que de nada llegan a ser lo más cercano a lo que es todo esto en realidad.

Para la tercera semana de Marzo oséase esta que pasó inicié un poco apretaíto. Misantla estaba dibujada con algunos tonos peculiares, me acosté también tarde no sé cuantas veces, pero ya me acostumbraba al ritmo de acostarme hasta avanzar un poco con el trabajo. Y seguía el Grace en mi cabeza, después un ratillo después ondeaba la imagen de Waltz With Bashir, por las tardes me hiba a andar con la música de la pelí, que el gran maestro Max Ricther compuso. Era una psicodelía de pasar un puente con miles de pajaros sobre tu cabeza, con un sol veraniego con augurios de que ya terminaba el Invierno. Max Richter dislumbra mi manera de percibir emociones. Es como si estuviese colgado en un aparador enfrente del mar, muy al estilo Damien Rice sin nada que temer o desviar. Allí con todas emociones de vivir un més tan extraño. ]


Por los días juego con mi hermana la mayor, a ser un perro, desde hace años que lo hago. Soy un perro y hago como perro. Ella es mi dueña, me dicen "Ven... Perrito" a ver... Ladra!. y yo ladro.

Me siento cómodo, pero raro al sujetarme a una disciplina, arreglando cosillas, viendo cosas sobre giras. sobre eventos. Pero ando bien. Creo que toda esta hermandad se me ha hecho necesaria -Sunshine- desde el inicio se referia a estos cambios, que transmutaban la inmadurez en cosas diferentes. Era una liberación Kafkiana que emerge de algo y que está aquí para ayudarme.

Pura cosa buena debe haber pues!.

Saludos a todos.

Artur

Ciudad y Color

Hoy fué un día irregular, con harto trabajo, con las pláticas tan poco recomendadas que uno se tiene, y con alcohol en la escuela. Hay tanto ruido en las charlas de mis compañeros de preparatoria, solo llego a alegrarme cuando mi hermano mi toma de sorpresa y se acerca a mí para platicar entre clase, él con su Visual básic y yo con mis matemáticas tan complicadas por las gente que las imparte. A medio recreo me he ido al arbol enorme que está enfrente del salón al que voy, me llevaba una libreta, mi reproductor, y escuchaba esa hermosa canción llamada Waiting... de un extraño cantaoutor llamado Dallas Green, que logran reconocerlo como "City And Colour", una ciudad llena de pequeños y largos acordes que estában haciendo un sombreado reflejo de ese pequeño gesto de poca gratitud que tuve con la gente.

Me molesta la hipocresía, pero termino aceptando que hay gente que sabe hacer las cosas, y otra que pretende hacerlas. entreclase, entre canciones, estoy en esta ciudad de colores, lenta y difusa, como esos arboles solitarios, que debes en cuando es bueno acompañar.