Vivir Ahora

Pues reaparezco un poco enpolvado, me han sentado mal tanta ausencia de escribir, pero vuelvo, en parte, éste Retorno se lo debo al patrocinio de Joachim Trier, ¡Bravo por él!, después de ver a Reprise, la cosa mejoró un poco entonces me veo frente a un computador de una amiga redactando un poco de como va la cosa, pues estoy en Xalapa, casi concluye
el primer ciclo, y a decir verdad, no tengo sentimiento alguno respecto a que me parece todo ésto que sucede langueteo un poco y digo que la cosa va bien, pero en realidad, ando un poco pibado por mucho, hay mucho ruido y pocas buenas historias, todo se lo traga el pensar, y el redactar pequeños instantes.

Me lo he pasado bien con mis buenos amigos, a momento logro entender el por qué de todos mis berrinches, pero al final como sucede en Reprise, todo termina en una cuenta hacía atrás, del 10 al 1, y así sucesivamente, hasta llegar al menos 10. Leí un poco de prensa internacional recientemente, de lo que sucede en Madrid, y lo que pasa con toda éste enfrentamiento
con los paises de oriente, y como los bloggers "estamos" haciendo algo, un buen colega del DF, o no tan buen, salió en un reportaje de Reforma, sobre el cyberactivismo através de las Redes sociales, yo la verdad es que tiré una risa un poco chantajeosa, sobre que opinaba acerca de estos medios de creación, expresión y defensa de intereses colectivos, ya que terminamos movimiendo
al fin de cuentas, solo a al gente que tiene acceso a éstos medios, más que darle un valor absoluto, creo pensar yo, deberíamos darle un valor de ayuda extra, pues al fin de cuentas, hay mucha gente que está haciendo cosas y muy en serio.

El cyberactivismo por ende maneja los motores intelectuales de un cambio, eso es algo que llamo ser un tipo que le gusta el cachondeo una persona inteligente que mueve a los cabecillas, como en el ajedrez, la reina y el rey mueven a todo. Yo empecé un poco con el cyberactivismo mas ligado a lo que era mi vida en Misantla, inculcando a los chicos a tomar el arte como una forma de revolución de ideas, pensar que crecer en un pueblo también debía ser divertido y progresista, pero al final de cuentas, parte del cambio reside en como se reciben los mensajes, por eso estamos preparándonos para ser los buenos diseñadores gráficos que vinculen esos mensajes
de manera más plural y objetiva. Las inicaitivas son muchas pero las intenciones al final son tan variadas

Regresando un poco, pues les cuento lo que sucedió con Reprise, para mí que soy un admirador de éste tipo de cintas, ver que por primera vez sentía ese algo que me hacia socar cabeza y meditar sobre éste momento de mi vida, fué una revelación, estoy muy agotado con las cosas
que sugiere mi vida en éste momento, me siento sin nada de inspiración, mas que el anhelo de que pronto estaré en otro sitio por un mes haciendo no sé que, y que al menos es un viaje que haré para entender, no procurar, pera -Entender- muchas cosas que me lastiman el cuello
Será algo así como un -Eat, Pray, And Love- me siento muy Elizabeth Gilbert al ver éste tipo de ideales idealistas, valga la rebusnancia me sentará bien, asi como Elizabeth Gilbert(leches con ella), vivo desde los 15, estando con un chico y con otro, no he tomado un respiro ni
de dos semanas para mi mismo, eso si es una mofada, por que en verdad, me la he pasado posponiendo unas vacaciones que me hagan sentir completamente mimado y apapachado, todo el tiempo mi cabeza está llena de ruido, de citas, de pláticas, y de compromisos con miles de millones de personas por primera vez quiero dejar todo e irme a un mundo a donde apenas y me conozcan, creo que esa será la verdadear escencia de mi viaje además de que lo haré de mochilero, con la idea de que tal vez no me vayan a asaltar en alguna high road.

Eso me recuerda a lo que se hace en Into the Wild, un recorrido visual que no necesariamente haré en éstas vacaciones, pero que estaré pandeando pues mi viaje tiene una misión espiritual, así como se escucha -espiritual-. La cosa es que, creo en algo, y ando intuitivamente persiguiéndolo un viaje espiritual a la selva de asfalto. Alli es cuando la cosa se perdura ruda, ¿qué haría yo en un lugar como ese?, ¿conseguiré aquella anehlada inspiración?, pues yo lo veo como un sí. Me siento tan Inglés a veces, que comparo mis enredos existenciales con el de alguna serie inglesa. Cuando andaba en los 16, era muy fan de un grupo inglés llamado Doves, una canción llamada "El Pueblo Blanco y Negro" siempre me hacía pensar en salir huyendo del pueblo, en irme a otro sitio y cumplir mis sueños y mis promesas, para ser extraño, nunca pensé en una huída para drogarme o alcohlizarme al por mayor, quería salir para conocer a algún chico y seguir siendo un loco, mas no un yonki. Ahora que estoy fuera, miro eso y a esos sentimientos de una manera extraña, ya salí del pueblo, ahora busco libertad espiritual y emocional.

Oh Baby, baby it's wild world, el mundo es salvaje acá afuera, si que sí, pero uno siempre anda buscando su lugarcito o lugar enorme en el mundo no quiero que el mundo me cambie, para mí la situación irá mejor si encuentro eso, me he dado cuenta de cuanto afecta el que no tenga una inspiración o algo para seguir, dentro de mi forma de sentir eso que se mueve allá afuera. Ahora en perspectiva las cosas cambian un poco, pero sigo siendo el mismo el mismo chico tímido y medio sonriente, que está con los amigos, que navega en una tabla en verano, y que usmea dentro del mundo de otros con la diferencia de que ahora estudia la Universidad, y está buscando la redención. en las pequeñas y grandes cosas. Busca algo grande en lo cual se pueda amarrar y crecer. Mis amigos, hacen un énfasis enorme, es una historia sobre como aprender a crecer, a uno les enseño, otros me enseñan y con unos cuantos me emparejo, de verdad que todo está tan loco.

Después de un rato de insomnio es tiempo de partir. Tengo muchos planes, y otros aires sin plan, nada como sugerir y no regir todo lo que sucederá. Ya les contaré que sucede con los caminos y las andanzas de éste corazón helado. Colgaré un par de cosas por éstos días, ya que ando nocturnando mucho y paseando entre los lares que me vieron crecer y presenciar mi huída del pueblo

Moments Like Blue

Blue Valentine / Ryan Gosling and Michele Williams

En éstos días/semans, he tenido un sentimiento insasiante, que me hace evocar muchos de los fantasmas que he tenido guardado por mucho tiempo, o que al menos los mantuve cerrados al público por que nadie llegó a despertarlos, hasta el día de hoy, cuando por fin me doy cuenta, que no estoy solo en el mundo, o peor aún, que me siento un poco herido por el bombardeo de estímulos visuales, en un mundo en el que me tocó vivir.

Tengo, en mi cabeza, la vida de otros, la vida que me ha tocado vivir, y la vida que estoy tratando de armar y de mejorar con las cosas, aunque a decir verdad, a veces presiento que la estoy cagando gacho, pero siempre pienso que las cosas estarán bien, que cada descición es como afrontar una circunstancia de apuesta, que nunca sé si perderé o ganaré.

Estos recuerdos llegan con dos puntos y parte, he pasado dos semanas en Xalapa, y estoy literalmente acabado emocionalmente, a mí pensar sobre si estoy en un lugar correcto, con personas correctas, me hace perturbarme la idea sencilla de que estoy viviendo correctamente, vivo en una babelia, con mucha gente de muchos lados, con muchas personas que hablan con otras historias, y con otros ritmos, que aveces no suelo atinar, ni mucho menos coger como puntos que he entendido al cien por ciento, temo en ser un fracaso con las relaciones sociales que estoy entablando, en las pláticas que pensé serían suficientes para lograr comunicarme con medio mundo, es realmente agotador todo lo que estoy haciendo, un ejercicio para entenderme con mucha gente que al final de cuentas, dará un resultado final si me quedo o me voy de sus vidas, relaciones efímeras y algunas que llegan para quedarse.

Mi situación ahora en Xalapa, es que estoy en contacto con muchas clases, con muchas formas de pensar, con mucha gente que es diferentísma la una de la otra, con mucha gente que me hace galopar sobre los libros internos, para generar charlas de lo más cercano y prudente que llegue a ser una buena conversación entre ellos, soy como un político que procura simpatizar con la gente, y con el tiempo simpatizar consigo mismo, hay tantas y muchas formas con las cuales estoy estructurizando mi vida, pero tengo un jodido miedo de mierda, miedo a la posibilidad de caer con el primer comentario negativo de una persona que conozca. Vivo en Xalapa, Vivo en Misantla York, en el DF, en Madrid, en Nueva York, en Río Magallaes, en Portland Oregon, en Berlín, mi cabeza está en tantos sitios, y en tantas pláticas muy abismales las unas de las otras, hago tantos subidones y bajones que presiento un día estallaré si no llego a un ritmo.

Pero a pesar de eso, no he muerto, aún sigo siendo humano, aún sigo siendo Arturo, y sigo teniendo esas mismas fortalezas, y personas que están a lado mío, por que pienso que este foklor de personas es lo que más me caracteriza, poder soportar muchas charlas, y sacar muchos mundos en tan poco tiempo. No creo estar haciendo un mal trabajo, pero debo reorientar mi vida, o al menos hacer un balance de muchas cosas, lo siento como un juego, que en cualquier momento podría herirme, o el mejor de los casos, darme eso último que necesito para tener parte de lo que considero una estabilidad en ésta etapa de mi vida.

Mi escuela es un poco estimulante, pienso que por ahora no hay mejor lugar para que me olvide un poco de mis bizarros malviajes, llevo 4 semanas de clases, voy atrasado con unas materias, estamos haciendo una especie de prototipos para entender las cosas, sin hablar burdamente de ellos, hablar de arboles, pero representando a través de modelos constructivos, piezas y conceptos el mismo arbol o significado de un árbol através de otro tipo de lenguajes visuales, son de esas cosas, que luego aplico a mi vida de manera sana, trato de simplificar muchas de las tareas, aplicando el diseño a las cosas que veo coherentes, esa es la vida que quiero llevar siempre, una vida que tenga una cierto tipo de vibra estable entre todo lo que manejo, en todo lo que hago y percibo, eso sería la bomba.

Ya quiero subirme a un camión que diga Misantla, estoy exhausto por intentar pensar en las pláticas que tendré en ésos sitios, quiero tener un poco de realidad mía, de esa que me hace sentir vivo, diferente, y muy muy valorado entre mucha gente. Es que a veces siento que la realidad que construyo solo la llevo enre mis hombros.

Escucho un poco el swim de la guitarra, del olor que tienen muchas melodías, y de cuanto podría alguién bailar, pienso de inmediato en la mejor escena del año, en la escena en donde toque y alguién baile para mí, exclusivamente para mis ojos, y para lo que hago. Me imagino que así conoceré lo bizarro que llega a ser el mundo de una persona, o el mundo raro de alguna otra que quiere contarme una historia. Una buena historia de amor.

Sin Pensar en Nada

Cuando oigo una canción no puedo evitar lo inevitable, abro un pómulo de lágrimas sedientas de aire cotidiano, me enfrasco en mis ideales, y aunque suelo ser mismo de siempre, ya no visto raro, ni mucho menos uso perfumes caros, soy el mismo chico formal, que de modo vulgar suena cada día, aquí y allá, corriendo como si hacerlo fuera el ejercicio para respirar con todas mis fuerzas y decir que estoy vivo y que tengo un montón de ideas para cambiar al mundo.

No estoy atrapado, pero los pequeños momentos que forman parte de mi vida, comiezan a formarse, a encuadrillar una nueva imagen que es inborrable para cualquiera, para mí, por que inclusive la relación más dificil, costosa y complicada de mi vida ha sido la que he tenido conmigo mismo, muy a pesar de que no tengo miedo alguno por querer tener un poco de latidos certeros, que me hagan cantar una canción a todo lo que el cerebro y la respiración puede llegar a soportar

Sigo buscando en los rincones, a la mujer que amé, pero que ahora se convirtió en fantasma, la busco bajo los sillones, pero creo que solo yo soy el lugar de sus apariciones, el lugar tan vacío como la misma copa de whisky sin tomar, y sin tener que absorver, me cuesta mucho intentar que todo está normal, por que a pesar de que esté todo normal, hay coas que muy en el interior pesan como elefantes columpiandose en algún tiempo de las cerezas, de las uvas, y de los aíres dificiles tan asemejantes como la vida misma que nos ha tocado vivir.

La soledad no es mala, ni mucho menos es complicada, llega a ser aburrida, cuando terminas entendiendo que es el estado más puro para conocer las verdades incómodas que todos llevamos dentro, que dentro de nuestras rutinas, se convierten en los pequeños pedazos que van tejiendo lo que somos y lo que nunca fuimos. Allí estamos, caminando de noche, oyendo canciones que nos necesitan, y que necesitan ser oidas, ser reproducidas y ser incorporadas a cualquier estampa de nuestras existencias, por que al final... por que al final de cuenta, a lo único, a lo que venimos a este tan sencillo mundo, es a aprender a sonreir, por que a llorar ya se nace sabiendo.

y por su puesto ser felices :3

Para mi especial 7 de Septiembre, aún con holas