Recopilatión Inspiring

En definitiva, ésto ha sido un pequeño paseo visual de lo que ha estado presente en mi vida en las últimas semanas, la música, la literatura, un poco el cine, la Universidad me ha liado tanto, que bueno, mi vida de antes no se compara con lo productivo que soy ahora, así que, ha habido ajustes sobre todas esas cosas que consumo, aún lo hago, he bajado muchísia música, más de la esperada, mi biblioteca musical está como debería, un poco de Kakkmaddafakka, Beach Fossils, Bjork, Radiohad, Magnolia Electric Co, Charlie Louvin, My Morning Jacket, Beat Beat Beat, SebastiAN, Motorama, James Blake, y demás, creo que la cosa no pinta nada mal, sólo que si ando un poco paniqueado por mi verano, ¿qué sucederá?, ya lo averiguaremos.

Vivir Ahora

Pues reaparezco un poco enpolvado, me han sentado mal tanta ausencia de escribir, pero vuelvo, en parte, éste Retorno se lo debo al patrocinio de Joachim Trier, ¡Bravo por él!, después de ver a Reprise, la cosa mejoró un poco entonces me veo frente a un computador de una amiga redactando un poco de como va la cosa, pues estoy en Xalapa, casi concluye
el primer ciclo, y a decir verdad, no tengo sentimiento alguno respecto a que me parece todo ésto que sucede langueteo un poco y digo que la cosa va bien, pero en realidad, ando un poco pibado por mucho, hay mucho ruido y pocas buenas historias, todo se lo traga el pensar, y el redactar pequeños instantes.

Me lo he pasado bien con mis buenos amigos, a momento logro entender el por qué de todos mis berrinches, pero al final como sucede en Reprise, todo termina en una cuenta hacía atrás, del 10 al 1, y así sucesivamente, hasta llegar al menos 10. Leí un poco de prensa internacional recientemente, de lo que sucede en Madrid, y lo que pasa con toda éste enfrentamiento
con los paises de oriente, y como los bloggers "estamos" haciendo algo, un buen colega del DF, o no tan buen, salió en un reportaje de Reforma, sobre el cyberactivismo através de las Redes sociales, yo la verdad es que tiré una risa un poco chantajeosa, sobre que opinaba acerca de estos medios de creación, expresión y defensa de intereses colectivos, ya que terminamos movimiendo
al fin de cuentas, solo a al gente que tiene acceso a éstos medios, más que darle un valor absoluto, creo pensar yo, deberíamos darle un valor de ayuda extra, pues al fin de cuentas, hay mucha gente que está haciendo cosas y muy en serio.

El cyberactivismo por ende maneja los motores intelectuales de un cambio, eso es algo que llamo ser un tipo que le gusta el cachondeo una persona inteligente que mueve a los cabecillas, como en el ajedrez, la reina y el rey mueven a todo. Yo empecé un poco con el cyberactivismo mas ligado a lo que era mi vida en Misantla, inculcando a los chicos a tomar el arte como una forma de revolución de ideas, pensar que crecer en un pueblo también debía ser divertido y progresista, pero al final de cuentas, parte del cambio reside en como se reciben los mensajes, por eso estamos preparándonos para ser los buenos diseñadores gráficos que vinculen esos mensajes
de manera más plural y objetiva. Las inicaitivas son muchas pero las intenciones al final son tan variadas

Regresando un poco, pues les cuento lo que sucedió con Reprise, para mí que soy un admirador de éste tipo de cintas, ver que por primera vez sentía ese algo que me hacia socar cabeza y meditar sobre éste momento de mi vida, fué una revelación, estoy muy agotado con las cosas
que sugiere mi vida en éste momento, me siento sin nada de inspiración, mas que el anhelo de que pronto estaré en otro sitio por un mes haciendo no sé que, y que al menos es un viaje que haré para entender, no procurar, pera -Entender- muchas cosas que me lastiman el cuello
Será algo así como un -Eat, Pray, And Love- me siento muy Elizabeth Gilbert al ver éste tipo de ideales idealistas, valga la rebusnancia me sentará bien, asi como Elizabeth Gilbert(leches con ella), vivo desde los 15, estando con un chico y con otro, no he tomado un respiro ni
de dos semanas para mi mismo, eso si es una mofada, por que en verdad, me la he pasado posponiendo unas vacaciones que me hagan sentir completamente mimado y apapachado, todo el tiempo mi cabeza está llena de ruido, de citas, de pláticas, y de compromisos con miles de millones de personas por primera vez quiero dejar todo e irme a un mundo a donde apenas y me conozcan, creo que esa será la verdadear escencia de mi viaje además de que lo haré de mochilero, con la idea de que tal vez no me vayan a asaltar en alguna high road.

Eso me recuerda a lo que se hace en Into the Wild, un recorrido visual que no necesariamente haré en éstas vacaciones, pero que estaré pandeando pues mi viaje tiene una misión espiritual, así como se escucha -espiritual-. La cosa es que, creo en algo, y ando intuitivamente persiguiéndolo un viaje espiritual a la selva de asfalto. Alli es cuando la cosa se perdura ruda, ¿qué haría yo en un lugar como ese?, ¿conseguiré aquella anehlada inspiración?, pues yo lo veo como un sí. Me siento tan Inglés a veces, que comparo mis enredos existenciales con el de alguna serie inglesa. Cuando andaba en los 16, era muy fan de un grupo inglés llamado Doves, una canción llamada "El Pueblo Blanco y Negro" siempre me hacía pensar en salir huyendo del pueblo, en irme a otro sitio y cumplir mis sueños y mis promesas, para ser extraño, nunca pensé en una huída para drogarme o alcohlizarme al por mayor, quería salir para conocer a algún chico y seguir siendo un loco, mas no un yonki. Ahora que estoy fuera, miro eso y a esos sentimientos de una manera extraña, ya salí del pueblo, ahora busco libertad espiritual y emocional.

Oh Baby, baby it's wild world, el mundo es salvaje acá afuera, si que sí, pero uno siempre anda buscando su lugarcito o lugar enorme en el mundo no quiero que el mundo me cambie, para mí la situación irá mejor si encuentro eso, me he dado cuenta de cuanto afecta el que no tenga una inspiración o algo para seguir, dentro de mi forma de sentir eso que se mueve allá afuera. Ahora en perspectiva las cosas cambian un poco, pero sigo siendo el mismo el mismo chico tímido y medio sonriente, que está con los amigos, que navega en una tabla en verano, y que usmea dentro del mundo de otros con la diferencia de que ahora estudia la Universidad, y está buscando la redención. en las pequeñas y grandes cosas. Busca algo grande en lo cual se pueda amarrar y crecer. Mis amigos, hacen un énfasis enorme, es una historia sobre como aprender a crecer, a uno les enseño, otros me enseñan y con unos cuantos me emparejo, de verdad que todo está tan loco.

Después de un rato de insomnio es tiempo de partir. Tengo muchos planes, y otros aires sin plan, nada como sugerir y no regir todo lo que sucederá. Ya les contaré que sucede con los caminos y las andanzas de éste corazón helado. Colgaré un par de cosas por éstos días, ya que ando nocturnando mucho y paseando entre los lares que me vieron crecer y presenciar mi huída del pueblo

Balance Semestral

He llegado a un punto donde he retomado cosas básicas de mi existencia, o cosas que solía tomar como escenciales cada vez que me lanzaba al mundo, no sé, llevar un reproductor a todas partes, contarles mi vida a extraños, que sé llegaran a conclusiones un poco ilógicas sobre el grado de locura que tengo, comer no tanto, y si como, pues... comer muy hasta llenarme, y creo que lo más importante, respirar el momento que tengo, he aqui el balance de las cosas que he hecho en estas recientes semanas, casi anarquistas.

Ando ya Xalapa, nunca pensé que el ritmo que llevaría estaría tan diferente alas espectativas que normalmente se enroscan en mi cerebro, espectativas sobre que llegarìa y me pondría de lameculos para poder sacar un poco de provecho a las cosas, creo que las cosas se han tomado de otra manera, formar lrelaciones ha sido una aventura, de café en café, de fiesta en fiesta, de polvo en polvo (polvo dícese = follar), en fin, ando buscando algo, que no sé que es..

Fui al concierto de Hello Seahorse hace dos semanas, estuve de petardo intentando capturar buenas tomas con mi cerebro, creo que no lo hize nada mal, el ruido de la vida alli afuera es increíble, el sudor de la juventud, el calor del alcohol, y cantar música a dúo de una tía que solo susura como un búho es una experiencia algo bizarra, fuí con un amigo que terminó ebrio, en mi cama, con un dolor terrible de cabeza, los días transcurren algo raros, he faltado como no se imaginan a la escuela, me la he tomado tan poco n serio, y es que desde que inicié en éste viaje de misticismo hippie, y de autoreflexión sobre lo que quiero ser, y lo que hay , todo se ha colmado de aventura bizarra, de gente que camina y se va, de cafés, de gastar mucho dinero, de sufrir poco.

Marzo para varirar tiene una disyuntiva, comienza el proceso más dificil para alejarme de aquello que me pone medio seco del corazón, he conocido a gente, a cosas, a momentos

... Continuará

Viajar en Carretera

The Road

Viajo, en mi camioneta,
a veces una cherokeee, a veces una tradicional
me hace transportarme, por pequeños instantes
a un escenario virtual que solo yo entiendo
acompañado de mis cigarros, y mis discos viejos
lo extraño de inusual de estar montado
en un montón de chatarra, que te hace tan feliz
como el simple hecho de sonrerir.

a ser el último día de agosto, me hago como el recuerdo este que suelo tener cuando enciendo un cigarro, un mismo escenario, una misma gente, todo evocado a esta transparente experiencia de poder oler el aire fresco del campo, de la risa y llanto de los amigos, y por qué no, de el olor a tabaco puro que de vez en cuando se convierte en el pequeño tope de las mejores ilusiones y recuerdo que siempre podrás recordar con el mejor de los anhelos. Sinceridad?, claro, creo que he sido muy sincero conmigo, y muy poco con los demás, será a caso que estoy aprendiendo a conocerme?. La mejor situación para poder comprender toda esta ola de emociones llega a ser la misma sensación que sientes cuando te das cuenta que muchas veces ya nada importa más que dios y tú, Me siento en el coche, y respiro aire de rutina, de volver cada siete dias a cambiar de escenario, a desvestirme y a acostarme para someterme a esos rigidos sistemas que tanto me llegan a pretar pero que a su vez me hacen sentir dentro de esa atmósfera que tanto la gente anehla en entrar. Me cuesta pensar, me cuesta escuchar pero lo que me cuesta aún más es tener palabras para entender, el mañana, el pasado, y el ahora. creo que si no fuera por tener bajo la manga infinitos manejos de malos tratos y un montón de quejas desohonestas de gente tan cercana a tí, no sería el mismo. Pero que dá, me quiero cerrar, y me quiero empezar a abrir pero a poquito, no hacer tanto ruido pero tampoco volverme el invisible entre tanto aparador en esta calle de carnaval, esa con gente maquillada y bolsas caras que desfila por las calles de esta y cualquer ciudad.

Pero me vuelvo a mi rio, siempre termino amando a esas pequeñas cosas que me han hecho sentir tan bien por años, me regreso a amar a la gente que siempre amé, y a la que amo en mi ahora, por que siempre es bueno tener algo para no pescar frio en la noche, frente a la fogata, a ese espacio oculto y misterioso que sin pedirlo siempre tendrá un lugar especial para tí.

Me voy a daptando a esta nueva gente, a este nuevo Arturo, y me siento feliz que halla cogido el ritmo, y que siempre mantenga el tipico espíritu de un tipo medio loco por la música, por su familia, sus amigos, y las cosas que siempre ha amado.

y me subo a mi camioneta con el disco de mi amor platónico.

El Cartel de la Próxima Temporada de Mi Vida

Me molesta pensar que en los espacios vacios
aún halla eso llamado soledad
Me alegra pensar que en esos espacios llenos
aún halla eso llamado yo

One Dream

Me siento en el asiento principal, y estoy escuchando una pequeña gran noticia, soy yo elegido para la siguiente temporada de mi vida, me sentía asombrado, pero otra vez esa sombra se estaba apoderando de cada espacio de emoción que alumbraba aquel bello momento. Viejo, no creo serlo... Me pongo a practicar con mi guitarra, y a tratar de ser pracavido con mis tonos en mi batería imaginaria, luegoencuentro revistas de esas para nosotros los hombres, y veo una frase de uno de mis hombres muertos, un james muerto que tan joven como uno termina diciendo que siempre uno debe soñar como si fuese a vivir siempre, y vivir como si fuese a morir mañana.

this is our last embrace

Pues mal mal no ando, me siento tan bien por tantas cosas buenas que he hecho en tan corta edad, bien bien tampoco, no puedo aún contenerme la tristeza de aún tomar el interior de un auto que apenas funcionará como el escape para mis penas, pero creo que solo en esos espacios mecánizados es cuando topo con la paz y la deslumbrez de una soledad acojedora y de compañia, que me hace sentir tan bien como mal... La sensación que uno siente en esos momentos es de encender un cigarrillo y meditar, nada mas bueno para el cuerpo, que encontrarse en un estado natural de bestialidad e instinto básico, una bestia que se destapa yse encuentra allí apasiva. Yo como un oso dormido, y simplemente pensando, que tiempo ha llegado a tener que no me sentía así... Y los primeros momentos que llegan a mi cabeza son la gente que te abandona, la gente que te deja, la gente que llega, y la gente que se quedó esperando en algún lugar desconocido. No creo haber cambiado en ningún momento mi escencia, pero que terrible ha sido mi transformación en la ira de tomar mejor las desciciones. Faltaba un whisky mi bebida favorita, o un ron preparado otro de esos tragos que me gustan bastante. Faltaba un disco enterito de Jeff Buckley, uno de Ryan Adams, uno de Natalie Merchant, y por qué no.... uno de La Buena Vida que a mi parecer terminan siempre quitandome de los ojos los dos litros de lágrimas que son malos para el corazón.


Faltaban amigos, pero creo que ya nis los necesito por tanta cosa que hecho por mi propia cuenta, tantas caminatas a solas, mientras aprendía a consumir los miedos de hablar conmigo mismo, mientras aprendia a saber esos extraños lados que compartían mi vida. Descubrí tantas cosas en estos lugares, que a veces y mas bien nunca, obtaré por un odio ni tampoco por un desprecio, no soy un ser humano malvado, ni rencoroso ni nada, he trasmutado en un simple Arturo que ama a dios, a su música, a sus diseños, a sus perros, y a su trabajo que nunca dejará de ser un buen esposo, amante, amigo ni mucho menos consejero. Baje del cielo y las estrellas con la debilidad de ser debil ante ellas. Un gran amigo me decía que justamente esas cosas harán de mí el ser más envidiado y maldecido del mundo. Pero me preparo para la siguiente temporada de mi vida, de mis cosas. Los cigarrillos no me sirven para mucho, y no tengo miedo, como dijese esa hermosa canción de Astrud, algún día me valorarán por lo que tengo en la cabeza, tanto tiempo que he esperado para poder dejar todo, para encontrar el amor de mi vida, quiero un hombre/mujer sensible y que me comprenda, que me proteja quiero un hombre/mujer que me quiera mucho....(8), No tengo miedo al fuego eterno, tampoco a sus cuentos amargos, creo que he conocido a un dios tan hermosamente perfecto, que a veces no me quejo de encontrarme como un gran hombre de fe.

16 de Febrero - Chetes & Cafe Tacuba

Hoy es un día importante, puede ser quizá el mas importante, me corto el pelo, y me corto emociones, he sobrevivido a una adicción, he sobrevivido a un accidente, he sobrevivido a hacerle la vida mal a alguién, he sobrevivido a vivir con 16 personas, he sobrevivido a sentirme solo en un mundo tan lleno, he sobrevivo a él, y a ella...

En fin, el ultimo sorbo termina siendo el mejor

Quiero Dispararle al Aire

Me he sentado en un lugar para cerrar este ciclo de emociones.
Ahora no le tengo miedo a las cosas por que en realidad las cosas como tales, no dan miedo. Reflexionaba a veces sobre como estas ilusiones destrozadas por instantes terminan siendo el blues del esclavo la materia prima para que bohemios como tu o yo, estén escribiendo sobre esto. Se me viene a la mente la ocurrencia indiscreta de esa extraña cinta y de la filmografía que Vincent Gallo inicia con un film de Kusturica sobre sus coactuaciones auspiciadas por un Hitchcock Lleno de Aeroplanos, pero con el tiempo, la imagen tierna y prometedora de ese Vincent Gallo Encerrado en la actuación, despertaría a otro Vincent Gallo encubierto en la dirección, en la composición, en la edición, y haciéndonos de un gran paquete de nueva cuenta dándose un rol principal. Esta elocuencia pasa por un extraño momento que lo veo como una surreal metáfora de estos tiempos de crisis. De estos cuando a veces te arrematan las ilusiones a instantes. Pero para su caso un Billy Brown termina siendo quitado de sus manos un deseo largo de liberación con sus amoríos. Con ese pesado amor que su familia terminó confundiendo con fanatismo, y que lo llevan (después un largo viaje de vuelta a casa), a recurrir a estas extrañas practicas de raptar gente y hacer carta de presentación a ese pasado que se ha despojado. Buffalo Sesenta y Seis, es una metáfora de algunos sentimientos universales. De la avaricia entre hombres, del poder y la ambición controlada, y que termina siendo el final para las promesas de terceros. Si pudiera dibujar un boceto, lo haría con Buffalo Sesenta y Seis, y e que mejor si vemos al cine desde el punto en que lo toman. La gente es muy puta, no toda pero la hay. No me fio de la idea de que tal vez, estemos rodeado de infinidad de caras largas aplanadas para un almuerzo. Mi hermana anda siendo acechada por más envidia, gente que de ninguna idea intentan colocar trozos de madera sobre el papel. Pero si hemos hecho todo lo que la sociedad nos ha estipulado como correcto. No sacamos nuestros autos cuando no deben circular, pagamos nuestros impuestos, somos buenos vecinos, queremos a nuestros hijos. Todo este teatro es un acertijo complicado, nadie logra entender bien a las relaciones en la humanidad hasta que te das cuenta que todo eso carece de ella. Nadie te pude demostrar que no está allí para cagarte, hasta que te das cuenta de que se le olvida, que existe un peso aún más entero en el universo que es capaz de obstruir todo esto. Pero como nadie está dispuesto a entender, más aquellos que entiendan esto que Billy Brown termina comprendiendo con esos chocolates y la taza de café que para el final de Buffalo Sesenta y Seis, significan el logro de la vida por quitarle esa desrazón a las cosas tontas que hemos hecho para adelantarnos en la carrera, sin importar a quién tiremos, hablaremos de otro estado de consciencia capaz de ver que todo esto no necesariamente tiene que ser materia prima para una obra bizarra, una que después de ser facturada sabe mejor por su añeja consistencia.

Billy y estos males psicológicos contemporáneos.


Se acabó Marzo
un mes estresante, frío, egoísta.
Me hizo ver luz, y ya.

Sonata Oscura Para Los Viajes de Resistencia

Sonata Oscura Para Los Viajes de Resistencia
Arturo Jiménez

Y escribo por Escribir,
Escribo por querer al menos sentir.
Me hiero como si fuese un león perdido
Por que aunque no lo quiera, he dejado de serlo.

Como me he alejado de tí, mi querido amigo
Baleado por estas tardes tan distantes de emoción
Ahora pretendo abrir este pequeño espacio de mis miedos
Para que sepas entender que esto no ha sido sencillo.

Por que en realidad nada es sencillo
Y mucho menos vivir, sabiendo que tienes que invertir
Y después recoger los frutos de esos días perdidos
Esos en donde te ponías lentes para desvariar

Esta envidia que nos correo a los humanos es tan puta
Una vida universal entera y puesta al servicio de todos
Y es que caminar no es facil, mi querido amigo
Mucho menos si estamos rodeados de escoria

Escoria?, pero si todo esto es materia factible
Un montón de autos moviéndose con sus conductores
Chocando por un espacio en la Carretera
Esta que nos hará parar en algún bar de mesas caras.

Y Aveces no puedo con este ego sofocante
No puedo golpear, ni siquiera herirme con la idea

de que todo esto es malo para mi alma.
malo para mi ser y mi discordia.

Ya vamonos, nadie contestestará este teléfono
subete a la camioneta y esperemos encontrar un motel
quiero solo dormir, mientras te oigo cantar tus canciones
con esa guitarra vieja y tan emotiva con la que me enamoraste

Estos ejercicios literarios me suenan mejor
al momento de escribirlos con la razón
no con el desasosiego infame de sus dias.
ese barato que puede tener cualquier camionero que valla a su sur. 

Perf..

Listen The Road

Justin Townes Earle -Breaktrough Artist Righ Now-
Listen Midnight At The Movies.

Pues bueno, a base de la ausencia hay muchas cosas que contaros.

Empezaré diciéndo que estoy en la felicidad-nofelicidad, de esa que la Cabra mécanica expresa como la satisfacción plena de nuestros logros con algunos detalles que no te apetece tomar en cuenta. Dos, o tres horas fueron el promedio que dormí en estas dos semanas. o al menos al ojo extremoso de decirlo. Y es que tengo un nuevo trabajo, es por honoraríos pero hay bastante pasta de por medio. Me he metido entre la gente media poderosa de la zona educativa de aquí, hace poco me designaron hacer un par de proyectos en 3D y bueno, no dormía con tal de reportarme al día siguiente con todo lo que ellos quisieran. Entre esos días me acompañaba de buena gente que transmutaba las emociones en canciones. Ese sonido acústico peculiar de las guitarras, al son-son de las percusiones y voces melodíosas casi exitantes del placer de poder cantar. Y todo esto, la etapa de madurez, las charlas de madrugada con gente placentera, las idas al colegio, mis angustias de a veces ser un friki antisocial, y mis emociones ante el mundo, se andan resumiendo en eso que expresaba con las sensaciones finas que endurecen lo fiel que llega a ser la delicadeza de las voces previligiedas, y al menos para mí en ese concordé, Jeff Buckley es un mero Astro.

Para iniciar con /Sunshine/ esta subtemporada que se estrenó en mi vida el primero de Marzo, convenía con cosas de rapidez. Era pararme, entrar a las clases con las incógnitas variadas sobre mis espaldas, con un calendario a cuestas diciéndome que aún faltaba mucho para terminar el semestre. Iniciadamente me estuve lidiando con las emociones, leía y no leía lo que tenía que leer, terminaba iniciadamente proyectos que se me habían designado. y comenzaban las charlas para estos primeros pininos dentro de la Arquitectura. Mi vida para la primera semana de Marzo era algo convicente. Para el primer viernes de Marzo regresé al Temazcal, entró uno de mis jefes, y hubo esa relajación necesaria que tanto prescenciaba el lugar. Para la segunda semana se afianzó mucho el trabajo y tuve experiencias notorías con la gente

Fué algo así como comenzar a a experimentar una cierta madurez. Y es que el cuadro que se dibujó era el siguiente. Yo, un chaval en medio de directores de carrea y subdirectores con una Pórtatil mostrándoles el trabajo que había realizado. Era la bomba estar frente a ellos. Me sentía como un mero jefe de obra. Me explicaban que querían un proyecto para una presentación que tenía que estar en una semana y ya!. El trabajo que se hace es mas o menos de un més, y bueno esas reducciones cuantiosas se vieron con días y noches casi enteras en donde se tiraba bastante el tirón de esfuerzo.Me acosté a lo bárbaro muy tarde. Lleguaba a la escuela dormido. Pero créanlo que puse bastante pila dura a todo. Salí bien en el primer parcial que con Halleluja! fué el que me hechó más aire para todo.

Oh Jeffy Buckley!

El fin de semana me fuí con mis dos hermanos a un denominado -Curso de Prosperidad- que impartió el Maestro Carlos Chy Kan, un instructor de Perú, que vino a dar el taller sobre las herramientas necesarias para comprender las leyes del cosmos. Relativamente a todo lo sucedido yo llevaba plantada muchas ideas. Tenía con ganas una espera sobre el evento, y créanme que cubrió todo esa falta de emociones. Consistió en algunos ejercicios de Meditación, Control Interno de Mente, Energías y flujo de ellas en la vida cotidiana. La representación e influencia de los colores dentro de nuestra aura. Compresión de la reencarnación y la simbología material sobre esta dimensión. Cosas bastante interesantes acerca de el Ser, que apartadamente de todo, estaba concentrado en dirigirse sobre cosas que no tuviesen etiqueta ni color. Era él sin ningún interés más el que sembraba para realizar consciencia sobre los cambios ciclicos que tiene el universo y su influencia en la consciencia. Que es mera Ciencia, hombres!. Quedé realmente sorprendido sobre lo que se está perdiendo en el mundo por falta de este tipo de conocimiento tan básico y que ante todo es comparado con un bastardo cliché. Allí en esos dos pequeños salones (ya que cambiamos bruscamente de locación), se encerraba una paz enorme, no me imaginé las practicas tan sencillas que se realizaron para tratar de aprender algunas tecnicas. En una de ellas bueno, nos presentamos, y al menos expresaba lo inseguro que soy al momento de socializar, era realmente un momento surreal como hablaba. Después a solas hablé con él,y realmente me sorprendió la cantidad de buena energía ese señor. al igual que su acompañante una mujer vestida de Hindú que me hacía tantas referencias sobre lo parecido que era a su sobrino. Era un friki estando allí pero aprendí muchísimo, pues sigo borrandome gran parte de este encadeniemiento de ideas que la Culturar Global ha sujeto a cosas que de nada llegan a ser lo más cercano a lo que es todo esto en realidad.

Para la tercera semana de Marzo oséase esta que pasó inicié un poco apretaíto. Misantla estaba dibujada con algunos tonos peculiares, me acosté también tarde no sé cuantas veces, pero ya me acostumbraba al ritmo de acostarme hasta avanzar un poco con el trabajo. Y seguía el Grace en mi cabeza, después un ratillo después ondeaba la imagen de Waltz With Bashir, por las tardes me hiba a andar con la música de la pelí, que el gran maestro Max Ricther compuso. Era una psicodelía de pasar un puente con miles de pajaros sobre tu cabeza, con un sol veraniego con augurios de que ya terminaba el Invierno. Max Richter dislumbra mi manera de percibir emociones. Es como si estuviese colgado en un aparador enfrente del mar, muy al estilo Damien Rice sin nada que temer o desviar. Allí con todas emociones de vivir un més tan extraño. ]


Por los días juego con mi hermana la mayor, a ser un perro, desde hace años que lo hago. Soy un perro y hago como perro. Ella es mi dueña, me dicen "Ven... Perrito" a ver... Ladra!. y yo ladro.

Me siento cómodo, pero raro al sujetarme a una disciplina, arreglando cosillas, viendo cosas sobre giras. sobre eventos. Pero ando bien. Creo que toda esta hermandad se me ha hecho necesaria -Sunshine- desde el inicio se referia a estos cambios, que transmutaban la inmadurez en cosas diferentes. Era una liberación Kafkiana que emerge de algo y que está aquí para ayudarme.

Pura cosa buena debe haber pues!.

Saludos a todos.

Artur

Today, Is Gonna Be The Day.

Hoy he ido a la iglesia a llorar un poco...

Fué un día estresante, el salón al que me pasé, no es tan acogedor como pensé. Cielos, tengo un problema de socialidad brutal. mientras platicamos, mientras hacemos equipos, me siento incómodo con sus dialogos, con sus comentarios, todo se habla sobre cosas distintas, mi ipod y mis audifonos enormes que sin ser tan discretos, me transportan a un mundo donde estoy como pez en el agua.

Serán tres meses dificiles, y pido a dios que no me abandone. Mientras me sentába en la iglesia, escuchaba Don't Go Away, Wonderwall de Oasis, lloraba, y sentía como mi inadaptés transpiraba, me siento realmente incómodo con toda esa gente, si en el otro salón sentía que no cavía allí, no cambió mucho el asunto. E inclusive un gesto de rareza suelen ejecutarlo, piensan que uno no puede tener su cambio de actitud con las cosas, así es de limitada la gente. Soy tolerante con todos, hasta el punto de un respeto, me envuelvo en mi mundo de letras propias, no por rehacer una barrera entre ellos y yo, para nada. Me he exiliado por mi protección a un lugar, pero hasta ese maestro reciente, con su tan sensible criterio de la percepción.

Lloraba y sin negarlo, pedía para tener fuerzas por todo este tiempo en donde estaré resistiendo, y protegiendo a capa y espada lo que me pertenece. A momentos me pasaban pequeños instantes de lucidez, mientras recorrían a mi mente, instantaneos flashbacks, de poesías cinematográficas, como Camino, esa pelicula de Javier Fesser, tan pero tan triste, sobre lo duro de vivir. Y de caminar, y de volar, pero que siempre vale la pena hacerlo, para comprender las circunstancias. Veía 7 Virgenes de _, mientras oía una de las canciones que transportan en una de sus escenas, "Felicidad", de __ transportándome a esos suburbios sureños de España, que tanto me recuerdan que vivo a lugares similares. Pensaba en esto, y sonaba Don't Go Away, en esa banca en la que lloraba y miraba mis calcetines rotos, en sí estaba meditando en vez de orar, es un buen lugar para pensar y estar con dios sin ruido, escuchaba, y me sugería esa letra, que tiempo atrás alguién me dió en un mail tan extrañadamente borrado.


A Cold and frosty morning there's not a lot to say
About the things caught in my mind
As the day was dawning my plane flew away
With all the things caught in my mind
And I wanna be there when you're...
Coming down
And I wanna be there when you hit the ground
So don't go away say what you say
But say that you'll stay
Forever and a day...in the time of my life
Cos I need more time yes I need more time
Just to make things right
Damn my situation and the games I have to play
With all the things caught in my mind
Damn my education I can't find the words to say
About all the things caught in my mind
Me and you what's going on?
All we seem to know is how to show
The feelings that are wrong

Me vine caminando y escuchaba cada cosa, estos días han sido sumamente intensivos, he estado caminado por allí, y haciendo algunos trabajos de la escuela, de esos que siempre me gustan. oigo a Oasis y a veces, pienso que son canciones que han sido escritas para alguién como yo. Wonderwall era la otra canción que insistia en que caminé mas, es el método del tiempo, y hay que saber esperar.

Los Tipos Duros No Bailan

Ayer bajo la grata sorpresa de bajarme algunos samples de música acustica, me encontré con este tipejo, con música, buena... muy muy buena, viene del sello de Lost Highway, sello muy famoso por aquí por traer lo más nice de la música country alt / americana.

Hola a todos, y todas las que aún me leen, pues no actualizo esto con noticias personales muy frecuentemente ya. Pero bueno, novedades siempre las hay, y desde el anterior post, lo que hay es variado. Inició el año con energía, pero como era de esperarse, se puso densa la situación pero no extremosa. Los días corren, y parece que me vuelvo viejo por lo compasivo que estoy con mis días. No salgo mucho, los momentos de desosiego los termino opacando con alguna peli o con el mejor de los pasatiempos, Dibujar y leer novelas policiacas, o estadounidenses, que hasta ahora han llegado a ser mis favoritas. Desde hace dos semanas, he andado en casa, un poco aterrado por el ruido de allá afuera, y es que ultimamente he terminado interesandome por la vida de por aquí, el ghetto, lo que ocurre en este lado de la Ciudad. Salgo un poco al centro, y termino encontrandome a gente de lo más desagradable. Y eso apesto. suck it.

Tainted Love - Soft Cell

La novedad es que no me he deprimido, y nunca lo haré de nuevo, pasé un poco de la monotonía a la ironía, pues tiré una guitarra que ahora cobrarán y yo sin un duro. Estuve a punto de pedir empleo en un supermercado de por aquí, pero aún no he ido. En estos días, tramité mi carné que me avalida como mayor de edad, y al menos creo que así me tomarán un poco más en cuenta si decido ir a por ese trabajo. No ha pasado mucho, sigo aquí con los días, parandome, tomando mucha agua, oyendo a Soft Cell, Pet Shop Boys, y cosas diminutamente silenciosas, que hacen que todo esto sea muy tranquilo. Misantla, es inestable, a ratos grita, a ratos disfruta, mañana celebran 445 años de su fundación, y ando algo indesciso si ir o no a la celebración. Pero creo que al final de cuentas eso es lo de menos. Me he sentido como el aire más oxigenado de esa novela de Norman Mailer que tanto me llegó a fascinar, "Los Tipos Duros No Bailan", y es que bailar significa, que muchas veces, necesistamos estos estados de Soledad, Monotonía y Apego, a cuestiones que por mucho tiempo son y huelen a ser, cosas de circustancia dificil. Yo en este instante soy un tipo duro, me consuelo con tener mucha agua para tomar, un reproductor con música, una grabadora, y algunos libros que pueda leer. Mucha gente se olvida de mí, pero yo, yo la verdad es que también me he olvidado de ellos. De algunos, de algunos.

Ese color de fondo en el cielo es una joya

Algunos bailan, otros cantan, yo simplemente hago lo anterior y algunas cosas buenas que pueden sugerir un buen día. Y dentro de poco entro a la escuela, ya tengo ganas de mover números, lapiceros, y bocas para hablar y hablar con gente que termina quitándome una risa de la boca.

Mapas Gráficos

y pues bueno, regreso a esto de los mapas visuales ( que tan comunmente recurro a escribir ) para ponerlos al tanto de lo que hago. El 15 de diciembre volví a abrir el blog, a decir verdad hay mucho y tan poco que contar, algo de paranoia, un follón de cambiarme de salón, y algunas inaptitudes típicas de adolescencia. Antes de cumplir los 18, hice algunas paradas, viajé a la UDLA donde conocí a gente que al menos me hizo sentir cómoda en tal aventura. Estuvimos allí en Octubre, y con todo y apresuraciones conocí parte de la universidad.

Platicaba con algunas chicas sobre las cualidades de entrar a la universidad, y ya saben, las tías buena onda de Literatura, que facilitan un mapa visual de las cosas. me acompañaron hasta una sala en donde asistí a la platica organizada de lo que consiste y asiste el estudiar Arquitectura, nada mal para ser el preview de todos los novatos que entraremos a esa carrera.

Una cosa sorprendente es la grande y moderna biblioteca, una pasada de coleccion de obras, libros, novelas, manuales, vamos, inclusive encontré la revista francesa Cahiers De Cinema, que curiosamente venía con un número especial de la esperadísima ( por mí ) Entre Les Murs del Frances Laurent Cantent.

En Octubre y los meses venideros, fué algo pesado, el recurrir a la rutina, estando en un salón malgastado, en el que me sentía incómodo y en el que a penas y ponía atención, terminé desquisiado, allá por Noviembre, mi hermano se fué al Concurso Nacional de Danza, y ganó el muy cabrón, llevandose un primer lugar y bueno, alavos por doquier. Me compré un nuevo móvil, y novedoso el asunto pues tenía años que no tenía uno en las manos, justo de mi propiedad. Opté por un K550i, que hasta ahora me ha funcionado con lo básico de mi tan aburrido interes por los celulares.

Noviembre y noviembre, y el quisio andaba por doquier, expusimos un proyecto de red de oficinas interconectadas, que fué todo un evento. Para lavantar un poco lo pesimista del asunto. Y nos dimos un viaje, Noviembre veinti tantos, Misantla fué sede de un evento religioso interdisciplinario, muchas personas, muchas castas, y suficiente comida para todos. me pasé como reportero en eventualidad, pero la unica verdad es que hiba a estar un poco en medio de la gente, y otro tanto para partir a un viaje mal orgnizado a la capital.

Me escapé unos días con mis hermanos, estuvimos de aqui para allá, y luego un concierto de bandas, la verdad es que como muchas veces en estas fechas, fuí inapropiado en la manera de vestir. En fin...! Regresamos, con unas zapatillas nuevas, y un enorme pero enorme cansancio. de esos ostentosos, que terminan siendo solo pequeños bichos fáciles de quitarse.

Luego del viaje, me cambié de salón, no aguantaba la presión, y mucho menos el riesgo enorme de estar en ese lugar. me turné a uno en donde al menos estaban las personas con las que maximizadamente hablo en la preparatoria, solo faltaban dos seman para concluir el semsestre pero requería necesario el cambio. Y bueno, al principio habría que adaptarse, pero me hago siempre el social, y terminé en poco tiempo llevandome con más de la mitad del grupo.

Me andaba yendo a pique, la verdad es que Noviembre fué un més estresante, apenas y podía mantenerme atento a las clases, y es que lo digo sinceramente, hay gente que tiene envidia de mí. haaa como lo escuchás. Envidia, haaa. Pero he tratado de demostrar cosas contrarias, siempre he estado a favor del dialogo y no la matanza. haa, y bueno creo que hable con gente que era necesario hablar. Aclarar las cosas, y reiterar que no soy una persona cruel y despiadada. y creo que nunca lo seré, pero caramba, tampoco soy un tonto. y bueno, esto y aquello terminó discutiendose con el director, mi paranoia estuvo platicada con él. Que bueno al final de cuento solo terminó siendo eso, una platica, que no pasó a mas.

Terminó el semestre y yo al menos me sentía liberado. En la casa me pasaba varios días solo arreglando cosas del proyecto de la casa, escuchando música, y raramente no viendo pelis, me había metido muy de lleno a terminar de leer a Norman Mailer. y a preparar los 18. Siento que en ese instante comenzaba a sentir esas sensaciones extrañas sobre las que uno, necesita detenerse a pensar. Me sentía con ganas hartas de cambiar, y es que a decir verdad, eso pasaría, comenzaba a pensar razonablemente en la circustancia de ser una persona disciplinada en la felicidad de uno mismo, y bueno dejar de ser ñoño. haha.

Unos días antes, mi mamá se embarcó en un viaje a Ciudad deMéxico. En un principio, ella solo hiba a ir conmigo, pero se apuntaron mis dos hermanos, y bueno estuvimos un buen fin de semana allá.

Llegamos nos instalamos en casa de mi tía, la cuál pasa momentos algo dificiles con demandas de terrenos y cosas la verdad, bastante cansadas. Estuvimos en Estado de México solo ese día, teníamos el plan de ir a la Basílica de Guadalupe con un idea próxima de estar en la "misa principal". Nos encontramos a mis primos en la parada en donde mi mamá descargaría las pesadas cosas que tenía. y bueno, los planes cambiaron ligeramente, nos fuimos con una de ellas, y bueno, la caminata matutina estuvo para variar, más que cansada. No sé cuantos kilómetros caminamos, pero fué larga la cuesta. Llegamos y entre multitud de gente logramos entrar.

El 12 fué una experiencia extraña, ver tanta gente con esperanza, y sobre todo con muchos sueños en mano, me conmovió, y a su vez me puso a colocar muchas cosas en su lugar, es diferente la manera de decir las cosas cuando vez a tanta gente, y creo que cuando aprendes a comprender al prójimo estas a un paso de comprenderte a ti mismo, y de saber que todo esto es algo en lo que está presente dios.

El viaje, cansado, y en su momentos algo fastidioso, pasó de días. Estuvimos comprando ropa, vistando lugares, fué el viaje que daría fin a mi "minoría de edad", partíamos de la Ciudad de México el 14 de Diciembre a las 11:00, y con la ligereza de todo el evento, estuve al borde la melancolía. Me dije, Merezco todo esto?, por algo dios ha puesto un camino de bendiciones. o al menos, eso sentí. Creo que todos esos errores que cometí antes del 15 de diciembre, terminando borrandose, para decir que tengo tiempo para rectificar muchas de las cosas en ese tiempo perdido. Y no saben, pero es una cuestión de actitud. Me sentía muy feliz de cumplir 18, y de saber, que las cosas estarán mejor. Por que lo estarán.

Versus Nihilismo

Han pasado los días y no llegaron los miedos eternos a los que siempre hemos temido.
se han sumido las pocas posibilidades, de eventos desastrosos.
nos hemos quedado como unos completos deslumbrados por tanto tiempo pérdido.
pero aún, cuando la inunda bofetada de ignorancia ha soplado trás nuestra venta.
sabemos que el margen, y la cordura son el elemento básico de el existencialismo.
para mi y para unos cuantos, nunca muere dios, ni ayer ni hoy ni mañana.
no quiero desgastar mi emoción, al matarlo, para comprender, que mas allá del bien y del mal, existe una ignorancia absoluta sobre los conocimientos de la filosofía de mis hermanos, de los tratados soiciales con los que los pueblos y las culturas han crecido, pues al final de cuentas, todo emerge en base a los tiempos, somos enemigos de un diestro destino al que la humanidad aborda y descontinua con sus juegos de intriga, y política barata. Hemos dado la tregua de que muchos, y algunos pocos, de los tantos hombres que subsistimos de esas vírgenes, haremos el más cuerdo de los tratados por subyacer que el camino del conocimiento puro, es aquel que se contrae entre la sintesis de la compresión dimensional de nuestro cuerpo con el universo, de la mágia mística que implica el arte y las geometrías en nuestra naturaleza.

porque tú has abierto los ojos y él los ha cerrado
porque tú deseas abrazar un corazón y él sabe cómo entregarlo
porque tú encuentras y él busca... o, tal vez, él encuentra y tú buscas
porque tú amas la muerte y la muerte lo ama a él
porque el lado oscuro de tu corazón tiene nombre de canción y él es oscuro como un tango
porque hay miles de cosas que no te dijeron nunca y él las sabe decir mejor que nadie
porque tú vuelas y él ... y él te hace volar...

Y de boleros y tangos, componemos una canción, como lo ancho que puede ser a cintura de una peliroja bien formada, y afrontada. La mujer en busca de la iluminación de sus necesidades básicas, de un hombre a su lado que la haga sentir viva, pero a quién no le gusta eso. Las mujeres y nosotros, los hombres, somos tan parecidos en nuestra sed de amor, pintando en mil formas y sabores. Unos componen y otros oran, es ejercicio próximo al arte, o a aquello que sujete a la concepción divina de unirnos mutuamente y de verdad. Neko Case, y la descomposición de un disco de verdades, de narraciones robadas de algun bar de country en la carretera. On the road, que caminando terminas encontrando y apodando como el zorro (the fox). Melodías de una mujer desesperada, de un hombre sin escrúpulos, o de las cosas al revés, canciones con hambre con destellos de mala soledad, a punto eterno de extinguirse.

Neko Case

Me siento como Darío Grandienetti y Neko Case juntos, sentados, oyendo a Ella Fitzgerald, y leyendo algo de capote, música para dormir, y volver a despertar.